Закурить на прощание, подхожу к окну: этот пейзаж из окон нашей высокоэтажки стал мне родным, десять лет все таки, привязалась, привыкла. Кажется, знаю каждый уголок двора. Соседей, детей соседей, друзей детей соседей.... Последняя сигарета, -как символично... Последний раз я тут, закуриваю последнюю сигарету.... Смеюсь сама себе...
Не смотри на меня так, я больше тебя не вижу. Ты умер. Это произошло совершенно внезапно: внезапно мы с тобой познакомились, внезапно прожили эти десять счастливых лет, внезапно сегодня я раньше вернулась с работы, и внезапно я смотрю на вас в постели...тебя, ее ... Ты такой смешной, такой перепуганный... жалкий, что ли... А она- накрылась с головой моим любимым одеялом, растерялась, тихонечко уткнулась в твое плечо. И ни кто не виноват, просто так вышло. Может не хватило смелости сказать мне в глаза, а может просто не хотелось говорить и все устраивало. "Прости"... - твердишь ты не переставая.
Не дай Бог, тебе, любимый, встать перед этим выбором: простить или нет. Ладно, сигарета до тлела , мне пора. Не держи. Не говори. Успокой свою девочку в спальне, она плачет. А почему не плачу я?!?! Наверно потому, что ты не стоишь моих слез... Ты больше ни чего не стоишь. Холодно сегодня, за то как ясно.....
Зашла в кафе, заказала горячего чая, и тихонько заплакала....

---

Что чувствуешь, когда тебя убивают? А мне теперь знакомы эти чувства: тело продолжает бесполезно существовать, душа словно умирает и с ней исчезают все человеческие эмоции и чувства. Ты все слышишь, но не слушаешь, ты все видишь, но не замечаешь ни чего, ты способна улавливать вкус, запахи, но все это не приносит радости. Нет желания. И с виду вроде ни чего не изменилось: все так же светит летнее солнце, пятнами мелькают лица прохожих, отблески витрин , которые озарены лучами, и я- все так же, по тому же маршруту после работы домой, только... в пустую, холодную квартиру, где еще остался твой запах...

И свет солнца стал не заметно безразличным, люди- словно угрюмые тени, плетущиеся по серым однотонным улицам, возвращаясь в прошерканные бытом дома, пропитанные ароматами борщей и жаренной картошки с луком. Небо, казалась ранее выписывающее плюшевые фигуры и сердца, стало бесформенным и бессмысленным, нависающим и давящим. . . Еще один день близится к концу без тебя. Еще один кусок медленно плетущегося времени. . .
Человек, как сосуд- его можно наполнить, а можно и опустошить и только ты сам решаешь какими эмоциями его наполнить. Лишь с тобой я чувствовала себя счастливой, жила в гармонии со своими чувствами и мыслями, я любила... Но жизненно необходимый кислород закончился, словно кто-то стер огромным ластиком все наши планы и мечты, не пощадив все то, святое, казалось , не чем не сокрушаемое и не победимое, родное. . . Знаешь , от чего особенно больно? От того , что этим "кто-то" оказалась я ! От того что, из за этого "я" страдаешь - ты... Глупая и маленькая дуреха. Фу, как от самой себя противно! Говорят, с годами придет
и мудрость, только это первый опыт серьезных отношений, выстроенных на любви, но за ошибки надо платить, и , видимо такой ценой. Сожаление... Отчаяние... Стыд... Думаю одно из последних чувств, когда всовокупе с болью страданий пропадает и уважение к самой себе. И почему же люди устроены так, что учатся только на своих ошибках? Мы же слышим, но не делаем выводов из ситуаций произошедших НЕ с нами, спохватываемся только когда уже ни чего не поменять.
Жить без тебя возможно, ведь жизнь не прекращается, просто жить без тебя не хочу. Смогу, но НЕ хочу..
Наша любовь не смогла перешагнуть через трудности, споткнулась на мелочи и развалилась, превратившись в пыль. Словно ни чего и не было вовсе. Представляешь? Не было.
Девчонки, не проверяйте свою любовь на прочность, а то останетесь со своими амбициями одни, как это случилось со мной.

---

Я ни когда не была душой компании, не любила гулять шумной компанией, избегала всевозможные дни рождения, со школьных балов и дискотек я уходила сразу же после торжественной части. Мне просто нравилось быть одной, слушать тишину, наслаждаться пустотой, бродить по своему пустеющему с каждым днем поселку, смотреть в лица вечно спешащих прохожих.... Я тянула время, стараясь оттягивать каждую секунду, каждое мгновение, проведенное вне моего дома, в котором ни когда не было мира. Папа и мама уже давно друг друга ненавидели: мама катала страшные истерики с попытками суицида , вечно разбитой мебелью, и как могла отрывалась на мне. Папа - был не многословен, и приходил домой только за своими вещами, а когда мама успевала его заставать,- я умирала от страха, не представляя каким кошмаром все это может закончится. Синяки и одиночество- стали моими друзьями и врагами одновременно. После окончания школы я твердо решила убежать из дома раз и навсегда. Не могу утверждать, что на моей психике это ни как не сказалось.
Я быстро собрала пакетик и купила билет в другой город. У меня были накопленные деньги, даже хватило на первый взнос на комнату в общежитии. На следующий день я пошла подавать документы в институты, которые смогла найти, волей случая быстро поступила. Училась хорошо, в истории и дискотечные заворушки ни когда не вмешивалась, порой на выходные приезжала домой.
В тот год, я заканчивала институт, ездила из своей деревни в город, (общежитие только отвлекало от учебы) мне оставалась совсем чуть-чуть, сдать ГОСы и дипломную работу. Я планировала по окончанию института в первый раз в жизни полететь в Израиль с подругами и отметить долгожданный диплом. После очередного занятия в институте, я отправилась отдать анкету, заполненную мною на загран паспорт. В коридоре было невероятно много народу, все были записаны по времени, а я не знала о существовании очередей по записи, и с испарившемся настроением пошла прочь. Уже в дверях я столкнулась с мужчиной лет тридцати трех, который просто сбил меня с ног. Анкета полетела на пол, а листочки А-4 разлетелись в разные стороны.
- Цела?- с волнением за мое самочувствие поинтересовался мужчина.
- Да, конечно...- я наклонилась и стала собирать листы, он повторил за мной этот жест. Я не смотрела на него, просто продолжала складывать бумаги в одну стопочку, мне стало смешно.
- А над чем это вы смеетесь?- все так же оставаясь в положении "на корточках" интересовался он.
- Да так, просто, я не над вами, уверяю- поднялась я с пола и взглянула на него.
-Александр- вытянул он руку мне на встречу.

- Мария- улыбнулась я и протянула свою. Вот так мы и познакомились, и я ни на миг не забуду этот момент, который до сих пор прокручиваю в своей памяти, пытаясь понять, зачем судьба сделала такой жест именно с нами.
Институт я так и не закончила... Эта была сумасшедшая весна! С ее безумно яркими запахами, по которым скучаешь в холодные зимние вечера. Я влюбилась в него как дура! Мы проводили дни и ночи напролет, я нашла работу не неподалеку от дома( жила я уже у него) и счастье светило из моих глаз. Даже час проведенный с ним, мне казался мгновением, меня ни кто так в жизни не любил, как любил он! Мы могли бежать под дождем державшись за руки, громко смеяться, целоваться у всех на глазах. Мы были просто безумны в своих чувствах. Я часто сбегала с работы на часок, он тоже срывался, по первому моему звонку. Кино, театры, поездки в отпуск за границу- все это крутилось и превращалось в мгновение. Я не могла надышаться им, я ненавидела томные бесконечные ночи без сна, если вдруг он в важной поездке. Мне нужны были его руки, его взгляд, его прикосновения, его дыхание, знать, что он просто рядом. Он учил меня езде на автомобиле, мотоцикле, снегоходе, каждую секунду спрашивая:" не замерзла, любимая?" Какой там замерзла, с ним все внутри пылало, горело, перегорало; тело становилось куском пластилина и предательски не слушалось...
Сашку было не возможно не любить: все его слова, были целеноправлено адресованы без лишней воды. Все что он делал и чем занимался- словно расписаны по четко собранному плану.
Я ревновала его до боли в сердце, мне хотелось задушить соперницу, если этакая появлялась. Роднее ни кого в моей беспантовой жизни и не было. Вся сказка длилась три года, а потом мы поругались из-за не вовремя убранных вещей, наговорили друг другу на эмоциях кучу гадостей.. И я сделала контрольный выстрел, сказав, что собираю вещи и ухожу. Он просто онимел. Собрался и тут же ушел. Неделю он меня игнорировал, не приходил домой. В конце второй недели он попросил отдать ему кое какие вещи, сказал, что выводы в той ситуации сделал следующие: я - актриса, ни когда его не любила и из за мелочи решила его бросить, а значит , я двуличная, и такая ему не нужна.

Мир тут же разрушился, уже от трубки как то похолодело... Сначала мне казалось он так шутит, чтобы меня проучить, чтобы я поняла, что наговорила. Не шутил, просто бросил.
Ни когда не зарекайтесь. Плачевно может обернуться, моя история прямое тому доказательство, может кто нибудь учтет мои ошибки, сохранив при этом свои отношения.. Я долго за ним бегала, года четыре я звонила и писала, ждала, когда он пойдет домой, но перестала, когда у него появилась постоянная девушка. Плакаться мне не кому, мама папа точно не пожалеют, а я постоянно плачу, проходя те места, где я была с ним счастлива. Я каждую минуту задаю себе вопрос: как такая бытовая ситуация могла повлиять на отношения, как я могла так обидеть человека, что он просто убежал от меня и бросил по телефону? Я просто глупая, маленькая девочка, у которой не хватило мозгов додуматься, что ценить нужно- тогда, когда человек рядом и любит тебя, а не тогда, когда сломила своими словами кучу заборов!!! Вот сижу каждую ночь, кусаю локти и тупо ною, себя жалко до безобразия.

---

Сломанная жизнь...

Еще совсем недавно я, студентка третьего курса института грезила мечтами о пристежном образовании, соответственно хорошо оплачиваемой работой и конечно, счастливой жизнью рядом с любимым человеком и нашими детишками. Каждый человек хочет счастья и я не исключение. Я ни когда не слыла романтичной натурой, романы и прочие сопли не любила, не наблюдала широко открытыми глазами звездное небо и просто откровенно ненавидела дождь. В детдоме, спокойно живут только сильные девчонки, а по настоящему нервничают слабые личности. Да, я как вы уже поняли именно от туда. У нас у многих были родители, просто по каким то причинам мы росли и воспитывались там. Помню, как я ночью пробралась в архив и узнала адрес своих родителей, пришла, представившись "почтой" и увидела их. Они, конечно же, меня не узнали, ведь мама отказалась от меня с первого же дня отроду, приняли газеты и по прощались. Впрочем не об этом..
Поступив в престижный институт, я снимала комнату в общежитии и довольно хорошо училась. Подруг было много, мы часто ходили отдыхать в клубы и отрывались по полной. В тот раз мы пришли как обычно в излюбленный нами клуб, в который нас не хотели впускать, объяснив , что этой ночью клуб арендован какой то элитой бизнесменов.
- Потрясающе...- прошипела я закуривая сигарету у закрывшихся перед носом, дверей клуба. Подруги тоже оживленно возмущались.
Вдруг к клубу подъехал дорогой белый внедорожник , из которого вышел лет тридцати пяти мужчина. Он был одет в строгий темно серый костюм, с каким то завораживающим жестом Он поставил свой авто на сигнализацию и направился ко входу.
- Не рановато ли тебе курить красавица?- родительским тоном спросил Он. Честно сказать, мне стало даже стыдно. Я молча затушила сигарету и выбросила ее в урну. Потом Он просто зашел внутрь.
Через неделю мы с подругами снова весело шагали в тот самый клуб, на этот раз вход был открыт для всех. Мы заняли столик, пили алкогольные коктейли и смешно танцевали. Музыка тут всегда была бесподобная. Мне захотелось еще коктейля и я направилась в бар. Голова уже приятно кружилась, цвето-музыка стала ярче, звуки громче, впрочем все располагало на танцы и веселье. Заказав напиток, я копалась в сумочке в поисках кошелька.
- Да ты еще и алкоголем балуешься..- услышала я голос у барной стойки с лева.
- Совсем плохая девочка, значит...- затушив сигарету спокойно говорил Он. Представьте, снова Он! Бармен подошел с напитком в ожидании оплаты, мужчина кивнул головой и бармен тут же удалился.
- Марат- улыбнулся Он.
- Кристина..- зачем то снова засмущалась я, видимо мне снова стало не удобно, но коктейль я все таки взяла.
- Ты красивая молодая девушка, Кристина. Что же ты делаешь в таком не спокойном месте? - пару секунд Марат помолчал. -Приключения ищешь...?
В тот вечер он отвез нас с подругами в общежитие, он всю дорогу на меня пристально смотрел, (хотя вел машину) а я смущалась, не знала куда себя деть. Ни когда не сидела в такой шикарной машине, что там говорить, даже рядом не стояла.
Когда мы подъедали к общежитию, девчонки разошлись по своим комнатам, а Марат проводил меня до моей. Он стоял перед моей дверью, молча смотрел на меня, казалось он вот-вот скажет что то важное, но он молчал. Ощущение неловкости меня просто не отпускало .
- Спасибо тебе.- улыбнулась я, и собиралась уже оставить ему свой номер телефона, но не успела.
- Пока...- обрезал мой порыв Марат и ушел. Я стояла и смотрела ему в след опешившими глазами. Странный он, все таки.
В течении следующего года Марат был всегда рядом, наше общение было очень странным: он подвозил меня, куда бы мне не приспичило; когда замечал в моих глазах грусть, баловал подарками и неожиданными сюрпризами; он обожал возить меня на шопинг- часами наблюдал, как я выбираю, что-то примиряю, он сидел не отводя взгляда и как он говлрил, восхищался. Подруги со временем от зависти стали упрекать меня: " Ой, беги , беги к своему богатенькому..."
Да, богатенький, да, и что с этого? Я ни чего преступного не совершила, Марат сам одаривает меня подарками и вниманием, заботой, которой мне раньше так не хватало.... Сама удивляюсь, как может такое быть. Я и вещей в детском доме новых в глаза не видела, либо их отдавали нам люди ( выбросить было жалко) , либо они доставались мне от девочек, которые из них уже выросли.
Вскоре из друзей остался у меня только Марат, он мне заменил и отца и мать, стал моим братом и лучшим другом. Я могла часами напролет что то рассказывать, а он жадно смотрел на меня. Только как к мужчине, страсти к нему и уж тем более любви я не испытывала, а он хотел большего! Хотел , что бы я его полюбила! Когда я переехала к нему ( он жестко настоял), тогда начался кошмар...
Куда бы я не пошла, за мной вечно кто то следил и докладывал Марату, где я и чем занимаюсь. Телефон просушивался, а в конце месяца бралась детализация моих звонков. Все вещи, безделушки, телефоны и украшения были подарены Маратом, своего у меня ни чего не было, только честь и невинность. Марат гордился тем, что я "ни кем не испорченная", поглаживая мои плечи шептал он. Сначала мне очень нравилась такая жизнь, зависть экс-подруг, взгляды одногрупниц и одногрупников, их разговоры за спиной, обсуждения...
Почти каждый вечер Марат устраивал для меня "развлекательную" программу, то мы едем на шикарный фуршет, то сидим в уютном ресторанчике и пьем испанское вино.... Особенно я любила кино и театры, от таких вещей волнами бежали мурашки, я очень переживала за судьбу героев! Марат, сидевший рядом, ни в какие сюжеты не вникал, он просто гипнотизировал меня. Бывало, Марат спонтанно брал меня к морю на несколько дней, показывал дворцы и замки, устраивал познавательные экскурсии. Когда я закончила институт, он настоятельно требовал, чтобы я сидела дома, хранила очаг и была его тылом. Я так и сделала. Сидела дома и ждала...Днем Марата ни когда не было, с самого утра я просыпалась одна, но он постоянно звонил мне, узнавая мое настроение. Трудно в это поверить, но я даже не знала где и в какой сфере он работает, это было "табу". Он очень меня любил, странной и больной любовью. Как потом оказалось, до нашей первой встречи у него была жена, которая души в нем не чаяла. Это мне рассказали сплетницы-соседки. Когда я спросила Марата о его жене, он рассмеялся и посоветовал мне не забивать голову не нужной информацией. Я понимала, что Марат полностью оккупировал мою жизнь, он создал все условия, чтобы я не смогла уйти, ведь идти мне просто не куда и не к кому, все что меня окружало принадлежало ему. Только не я . Я до сих пор была не вина и не преступна, тем самым делая себя еще желаннее, еще загадочнее. Марат был как верный пес, готовый исполнить любое желание.
Однажды, я решила его проверить:
- Машинку хочу...- смешным голосом глупой блондинки протянула я.
- Какую? А цвет?- моментально отреагировал он. - Вот только на днях хотел тебе, лисенок, предложить.
Я опешила...
- Шутка!- обняв крепко Марата и чмокнув в лобик призналась я.
- Какие шутки, наряжайся, едем выбирать!- размахивая руками, показывающими " давай, давай" , оживился Марат.
-Но...- мне не дал договорить.
-Права, не проблема.- настаивал он.
- Да не нужна мне машина, я просто шучу так!- обижено скулила я. Потом Марат еще долго напоминал, что предложение в силе, только нужно мое согласие. Так прошло пол года. На одной из вечеринок (я естественно ходила только с Маратом), я увидела Его.... Худощавый парень, в заношенных джинсах и спортивной футболке. Он был диджеем , крутя пластинки. Что меня зацепило, сама не знаю. Меня как магнитом тянуло через весь танспол, ближе к диджейской стойке. Он не был красив, но в было в Нем что то особенное. Может во взгляде, может в жестах. Марат заметил мое любопытство и злобно прошипел: " убью обоих, вместе..." Вот в тот вечер я в первый раз услышала от Марата грубость и даже угрозу. За все время знакомства мы ни разу с ним не поспорили, не уронили ни одного грубого слова, а теперь он мне угрожает!
В последующие дни тот парень ни как не хотел выходить у меня из головы, я прокручивала цветными картинками Его образ, его движения, какая то дикая страсть проснулась во мне. Так хотелось еще раз Его увидеть, прикоснуться.....
Марат провел со мной воспитательную беседу в которой четко было сказано, что я принадлежу только ему, а если я захочу уйти, жизни мне точно не будет. Мне стало страшно и противно от таких слов. После этой беседы, - ссоры посыпались на наши отношения как дождь: мы могли ругаться каждую минуту, я психовала, убегала (он возвращал), бросала трубку, разбивая телефоны, но тут же покупались новые, он запирал меня снаружи, чтобы я ни куда не ушла, но ведь я ни чего не сделала... Конца этому кошмару не было. Тогда, в очередной из ссор я разозлилась и призналась Марату, что влюбилась в того диджея (конечно чуть-чуть преувеличила, мне тот парень просто нравился) , оделась и собиралась уйти. Марат уже в пороге мне крикнул: " Если сейчас уйдешь, клянусь своей жизнью , ты об этом сильно пожалеешь..." Я все равно ушла, хватит с меня этих угроз , надоело! Вечерний город освещали огни разноцветных вывесок , три д плакатов и просто уставших от городской пыли фонарей. Я решила зайти в ближайший маленький магазинчик и купить себе воды, только вот дойти до него не успела.... На встречу брели три взволнованных ппсника , один из которых был с собакой немецкой породы. Один из них представился и попросил мои документы. "Вот паспорт я еще с собой в магазин по ночам не носила" возмутилась я. Тогда они попросили пройти с ними до отделения. Мне сначала показалась: "шутка" и идти с тремя непонятными, мутными мужиками поздним вечером , мне совсем не хотелось. Их просьба резко сменилась требованием. Я продолжала отказываться и уже собиралась идти дальше, как один из них заломил мне руки и надел наручники! Вот ни фига себе, - ошалела я и как можно свирепее начинала вырываться, но этот хмырь был таким сильным , что даже не дрогнул. Уже в полиции меня попросили открыть мою сумочку, при чем помимо ппсников в комнате находились следователь и панетые. За ранее, по любому подготовились...
Открыв с возмущенным взглядом сумочку, я стала выкладывать из нее содержимое: расческа, ключи, телефон, кошелек. Следователь попросил открыть кошелек. " А денег вам в карман не положить?!?" Свирепела я. Открыв кошелек я резко села.... В кошельке по мимо денежных купюр лежали мешочки с белым порошком и какая то записка.
- Это не мое...- как в бреду повторяла я, но им было все равно. Протокол составили моментально, я обвинялась в хранении и распространении наркотиков за что мне в следствии дали шесть лет и восемь месяцев в колонии общего режима. В той записке был адрес , по которому задержали группу наркоманов, которым якобы я продавала героин.
Мне разрешалось сделать один звонок, и мне пришлось позвонить Марату , и выяснить что происходит. Гудки, казалось, тянулись целую жизнь, а в коридоре метрах в пять стоял "полицейский" как сейчас их называют и не сводил с меня тупого пристального взгляда. Наконец, послышался очень знакомый голос, но с язвительно не знакомой мне интонацией:
- Я знаю, что это ты.... - начал разговор Марат , а я остолбенела но слушать его мне не хотелось, внутри все колотилось, ведь это был какой то кошмар и я начала на него орать:
- За что????- разрыдалась я в трубку, я кричала только этот вопрос:"ЗА ЧТО???"", ноги подкосились, стало не чем дышать. Марат молчал, меня это еще больше бесило: - Что молчишь, скотина?! Да кто ты после этого?!? Урод, который так не уверен в себе, что упек туда свою девушку, чтобы она от тебя не убежала!!! Что молчишь???
Я облакотилась на стенку и увидела как охранник показывает мне, что время моего звонка истекло. Я даже охрипла, горло першило и жгло, я не переставала всхлипывать.
- Первый раз слышу как ты плачешь. . - продолжал спокойным равнодушным тоном выслушав мою истерику, Марат .
- Ты мне жизнь сломал, понимаешь?!- вопила я изо всех сил. - Ты это понимаешь??!!
- Ты принадлежишь мне, усекла? Теперь не ты ни твоя жизнь ни кому не нужны кроме меня,- кроме меня, скотины: ползать в ногах моих будешь...- он смеялся. В это время ко мне подошла охрана, а в трубке послышались короткие гудки. Нет! Нет! Нет!! Это же не со мной и меня так не удачно разыграли, верещала про себя я.
Я не знаю почему, но я уже сидела в это время на полу заикаясь от слез, когда охранник попытался поднять меня.
- Вставай, какого х.... ты тут расселась?!- хрипел он, пихнув меня в плечо. Но я лишь закрыла лицо ладонями и снова начала ныть. Меня просто убило. Ведь я даже в детском доме ни когда не ревела, а тут...
- Вставай!!- рявкнул он еще раз и стал наклоняться, чтобы меня поднять. Я сопротивлялась как могла, но было только хуже. Меня поселили в одиночную камеру, неделю я беспрестанно ревела, а когда закончились силы появилась ужасная ненависть ко всему: к себе, к жизни, которую я выбрала, к поступкам, которые совершала, но самое главное- ненависть к НЕМУ!!!! Мне даже снились сны, как я убиваю Марата, а он жестоко мучается. За первый год меня осудили, перевели в камеру на четверых , женщины конечно были разношерстные, но я рот не открывала, сама ни куда не лезла. Я вообще не жила. Я умерла еще там, в квартире Марата, вернее я сама себя там похоронила. Сама вынесла вердикт в своей жизни. Мне казалась, что все мои проблемы до попадания сюда- просто меркнут, по сравнению с тем, как меня подставил Марат. Я почти не ела. Не хочу, чтобы кто то когда нибудь узнал вкус тюремной баланды. Не дай Бог ни кому. Моим соседкам приносили подачки родные и близкие, а у меня ни кого не было, так что ела я мало и только баланду. Марат пришел ко мне на свидание только на второй год моего заключения. Он нашел себе новую "жертву" , которую балует так как баловал меня. А пришел он, напомнить мне о том, что "жизнь моя все таки окончена", и что я "простая шалава, грязь, что я все это заслуживаю. . . " дословно так. Больше он не приходил и не звонил. Не прислал даже яблочка на мой день рождения.
Бездушное и бессердечное существо- таким был Марат, такой же стала и я. Без души. Без сердца. Как то обхожусь. Обходилась и все эти шесть лет, восемь месяцев мне простили за хорошее поведение.

---

Любовь и дружба.

Я люблю осень и считаю, что это самое красивое время года. Набравшие золотой оттенок листья, ярким ковром укутывают город, аллеи и парки кажутся особенно сказочными. А этот аромат... Вы ни когда не замечали, как пахнет осень? Она имеет нежный шлейф жухлой от уже ослабевшего солнца земли, вперемешку с сухой еще горячей листвой, яркими шапками деревьев и финальными песнями птиц, готовившимся к перелету в южные страны. Именно эта осень мне подарила Его...
Полина (это моя лучшая подруга), давно заставляла меня заняться спортом, чуть-чуть наростить мышцы, а так как она была заядлая спортсменка и занималась легкой атлетикой, она тащила меня именно в эту секцию. Вот только физкультуру я ненавидела со школьных лет, и на долго оттягивала свои приход в такой спорт. Не знаю почему именно в тот день меня приспичило пойти с подругой. Занятия проходили на лыжной базе в лесопарковой полосе. "Круто", подумала я, ведь я так люблю осень, позанимаюсь пару месяцев для себя, а к зиме брошу.

Мы зашли в здание с длинным оббитым деревом коридором, повернули в правое крыло, сладкий запах древесины был по всюду. У одной из дверей (вероятно в раздевалку ) стояла группа молодых людей и девчонок- они все были легкоатлетами. Полина направилась именно к ним, а я шла следом. Сквозь огромные окна сочились яркие осенние лучи, криво падающие в группу спортсменов. Среди этой группы я видела только Его.... Он стоял ко мне лицом, с осанкой, которой позавидовали бы первоклассные бальные танцоры, русые можно сказать соломенного цвета волосы, казались еще песочнее, так как отражались в лучах солнца. Подойдя ближе, я разглядела холодного оттенка зеленые глаза, они зачем то напомнили мне холодное и мрачное зеленое озеро, после свирепевшей грозы . Словно в голове, что то щелкнуло. Полина познакомила меня со всеми, мы переоделись и началось занятие. Хочу сказать, что меня определили в группу "чайников", так как я была новичком и базы ни какой не имела. Я очень редко видела Его, так, в конце или в начале тренировки у входа в раздевалку. Он был перворазрядником, по этому занимался с мастерами. На каждую тренировку я летела, как ошпаренная, уходя с нее, я уже мечтала быстрее бы началась новая! Только бы на секундочку, пусть издалека увидеть Его... Вот вот, я сейчас Его увижу и скажу: "Приивет!!!" - уже в предвкушении сгорала я. Тренировалась я вдвое эффективнее своих одногрупников, ведь я грезила попасть в Его группу. Полина отговаривала меня от такой авантюры и твердила, что плохо может кончится. Она хорошо Его знала, хорошо знала и Его предпочтения в девушках, я была полной противоположностью Его вкуса. Он "охотился", по ее словам только на мастеров спорта, а худощавых Он просто в упор не видел. Все так и было. Мы с Ним даже перестали здороваться, ведь меня Он ни как не хотел видеть.
Выбегая на кроссы в лес, я порой с Ним пересекалась (Его группа бежала либо на встречу нашей, либо обгоняли нас как стоячих). В такие моменты я старалась на Него наглядеться, не заметно, скромно и как всегда молча. Наша группа занималась на одной поляне, Его группа на другой, но сквозь лес уже опавших листьев , я все равно как побитый и брошенный пес выглядывала Его, вглядывалась в Его образ вдалеке и тупо млела от счастья, что я просто Его созерцаю.
Прошел год и меня перевели в Его группу, но я до сих пор была слабым звеном, поэтому на тренировках я умирала.... Я выкладывалась как могла, но этого было все равно не достаточно. Приходя домой я порой не могла даже спать, как ныло все тело.
Прошел еще один год, и я стала ездить с командой на соревнования. В автобусах я всегда садилась на задние сидения, ведь Он садился вперед и я могла любоваться Им со стороны. Но с нами Он ездил редко, все чаще на личном авто, прихватив с собой пару тройку друзей. Вскоре в Его компанию стала попадать и Полина, а через пару месяцев вообще стала Его девушкой. При чем со мной общаться она перестала, говоря, что я низший сорт, что не того уровня и т.д. Полина одна знала как я умираю по Нему, знала про мои стихи о Нем, песни, спетые Ему, слезы в подушку и постоянное ожидание Его внимания. Вы не представляете, как мне хотелось исчезнуть в тот момент, когда я зайдя в зал узрела картину: Полина стоя на тренажере при всей (включая конечно же Его) команде читала с издевкой мои стихи. Все кто там был просто загибались от смеха и актерской фантазии Полины.

" А что тут такого?"- единственное что мне ответила подруга. Меня колотил озноб, но я не ушла в тот вечер с тренировки, я тренировалась сквозь смешки в спину и шушуканье, сквозь недоумения многих, ведь три года скрывать свои чувства многие считали безумной глупостью. Один парень подошел ко мне и сказал: " Да че ты паришься, с твоими то данными я бы вообще не заморачивался..." Я чуть не разревелась, но как обычно молчала и улыбалась.
После тренировки я стояла в ожидании трамвая. Впрочем, как обычно. Зимой темнота опускалась раньше, а в жутко морозные дни сверкали точки ярких звезд. Я стояла, разглядывая млечный путь, проезжающие мимо машины и закутанных в свои одежды прохожих.
- Наверно замерзала?- раздался до боли в сердце, до мурашек по коже, голос. Я обернулась и увидела Его, сидящего за рулем своего авто. Я чуть не села прямо на снег, так подкосились ноги.
- Падай, мне в твою сторону.
Я послушно села, кажется я даже запнулась, по дороге. Вот это да, я впервые за три года вблизи видела Его глаза.... Ехала и думала, как же он красив.
- Не бери в голову, завтра все обо всем забудут. - Кроме меня...
Мне казалось сердце молотит так звонко, что Он его тоже слышит. Душу просто выворачивало от радости, ведь Он сейчас так близко и в то же время так далеко.Тишина.... казалась дорога, занимающая пятнадцать минут длилась целую вечность... Но теперь улицы, по которым я ходила в день не по одному разу казались новыми, интересными. Потому что Он просто сидел рядом. Вдруг Он неожиданно посмотрел на меня и я снова растворилась в его темно-зеленых глазах, в них все так же блестел холодный огонек, который еще не одна девушка не смогла растопить. Боже, у Него такая улыбка, по-детски милая, даже магнетическая, а ямочки на щеках заставляют взрываться фейерверком сотни тысяч мурашек.
В ту ночь я долго не могла уснуть, не понимая одного: как моя подруга Полина могла так со мной поступить?
Дни летели незаметно и после той неприятной ситуации Он стал меня замечать. Полина же совсем на меня озлобилась, винила в том, что именно из-за меня Он ее бросил.
Когда шел снег, Он заставлял меня одеть Его кофту, порой в дождь мы бесились сквозь деревьев в нашем парковом тренировочном лесу. Он постоянно спрашивал "Тебе не холодно?" А мне с Ним ни когда не было холодно, сердце пылало, душа тихо млела от любого Его взгляда. Знаете, я не могла на Его наглядеться, каждый раз я внимательно изучала каждое малейшее изменение в Его мимике и жестах, наслаждалась каждым мгновением, проведенным с Ним. Да только я надеялась, на что же дурочка я надеялась....
На соревнованиях я сумасшедшие переживала за Него, ждала с одеждой на финише, бежала сломя голову, стоило Ему только поманить пальчиком. Как то раз получилось, что Он плохо пробежал дистанцию и получил мало очков для команды, а я рвала когти, чтобы наверстать на своей дистанции очки для двоих. Он потом долго это помнил, несказанно благодарил.

Я была просто другом, просто той, кому можно выговориться и с кем можно посоветоваться. Мне было больно советовать какие лучше цветы подарить Его очередной девушке, куда пригласить и так далее.... А что я могла поделать? Я снова просто улыбалась, все время мечтая разгадать тайну холодного блеска в зеленых глазах.
Ночами я до сих пор плачу, а сделать с собой ни чего не могу, я так Его люблю, что меня ломает как заядлого наркомана со стажем, если я Его не вижу. Понимаю, слезами горю не поможешь, но когда Он забегает ко мне на чай, прихватив при этом стопку фоток новой пассии, тут совсем не до улыбок. Он не видит моей боли, не замечает ее, наверное Он решил что я испытывала к нему просто симпатию, которая давно прошла и переросла в крепкую дружбу. Только вот я до сих пор дышу Им, Им же я и живу. Скоро у Него свадьба, а я буду свидетелем уходящего от меня навсегда счастья.

---

Карие, цвета теплого дерева глаза...

Мы познакомились совершенно случайно: я сидела в машине парня, который за мной долгое время ухаживал, и как он говорил- любил. Это очень тешило мое самолюбие. Взаимности я, конечно, к нему не испытывала. Стояла золотая осень, с горчичными лучами солнца и последними теплыми деньками. Теплый ветер, с едва уловимым предвкушением первых холодов, бродил по вечернему золотому усыпанному ковром городу. Он кружил красно-желтые листья, трепал обрывки газет и объявлений, врезался в лица прохожих, вечно спешащих и о чем то думающих. В тот вечер я в первый раз встретила Его. Мой воздыхатель заехал за мной после моих пар и пригласил пообедать вместе, и я охотно согласилась. Повторюсь, мне было очень приятно его внимание и забота, почти все девчонки института пытались завоевать красивого парня с отличным финансовым достатком. И мой воздыхатель баловал меня, обещая положить к моим ногам все, что я захочу. Но только деньгами любовь не купишь, он это знал, я оставалась не преступной крепостью, хотя и принимала ухаживания. По дороге, он решил заехать к знакомым по рабочим вопросам и остановил автомобиль у стоящей компании не знакомых мне людей. - Не скучай, золоце, я мигом.- Ренат как обычно улыбнулся своей милой щенячьей улыбкой, подмигнул и выбежал с какой-то папкой в руках. Я уткнулась в телефон, рассматривая фотографии. Вдруг моя дверь открылась, от неожиданности я даже вздрогнула. Тот момент настолько сильно впечатался мне в память, что я помню каждую секундочку нашей первой с Ним встречи. Кто знал, что в последствии я буду проматывать сто тысяч раз каждую секунду этой встречи. Он стоял и пристально меня разглядывал, а я очень растерялась и сидела как вкопанная. На меня ни кто в жизни так не смотрел, внутри меня похолодело. Карие, цвета нежного дерева глаза, просто растворялись в оттенках золотой солнечной осени. Аромат, с легким шлейфом сухих опавших листьев, с некой едва уловимой горчинкой, показался по детски родным, и как в дальнейшем оказалось, - самым дорогим и любимым. - Привет красавица, как тебя зовут?- бархатистым голосом спросил он. Вот в ту самую секунду я поняла, что пропала... - Ренатик, ты что прячешь в машине такое сокровище?- все так же пристально, завороженно смотрел Он. Ренат долгое время ругал себя за то, что познакомил меня с Ним. Еще бы, после той встречи, я буквально растворялась в своих мечтах о том кареглазом, цвета нежного дерева парнишке. Когда Ренат рассказывал о том как я ему дорога, меня начинало это жутко бесить, я знала последовательность каждого сказанного им слова. Я летала в своих мечтах, пропуская его длиннющие монологи. Но Ренат не хотел меня терять, хотя я не была его девушкой, он назойливо караулил меня, читал проповеди о том, что тот Незнакомец очень коварный человек. Я просто отказывалась слушать и слышать Рената. Отталкивала от себя, кричала, "уходи!!! Что ты за мною ходишь???" Но Ренат не отступал. Только вот тот Незнакомец мне постоянно снился, после чего я просыпалась с безумно хорошим настроением и нескончаемой зажигающей энергией... Он мешал моим мыслям сосредоточиться на парах и учебе вообщем, я мечтала случайно увидеть Его, выглядывала в нескончаемой толпе прохожих, безликих однотипных людей, и часто возвращалась на место нашей первой встречи, с клокочущим и выпрыгивающим сердцем. Я искала именно эти глаза: карие, цвета теплого дерева... Ренат терял меня на глазах, я в свою очередь потеряла всякий к нему интерес да и просто отдалилась от наскучившего мне воздыхателя. Прошел год невероятных мечтаний о случайной встрече с Ним, год, вглядываний в пустые как мне казалось лица. А в один из зимних снежных вечеров в телефонной трубке я услышала Его бархатный голос. Я сразу его узнала!!! Мы болтали ночами напролет, писали друг другу такие невероятные любовные послания, что мне казалось мой телефон не выдержит столько отправленной и в то же время сохраненной дорогой сердцу информации. Я питалась каждой ноткой, каждой малейшей сменой тональности в его голосе, растворялась в любимых, цвета теплого дерева глазах, шла завороженная, след в след, крепко вцепившись в Его нежные и горячие руки. Счастьем был каждый миг, проведенный с ним. Я видела, как он боялся ко мне прикоснуться, как трепетно укутывал шарфом, и дарил килограммы моего любимого шоколада. После полуночных скитаний по спящему холодному городу, возвращаясь домой, я не хотела смывать Его запах со своих рук... Я засыпала с телефонной трубкой, в которой звучал его неповторимый голос, просыпалась от его сообщений, Он стал для меня моим счастливым миром, единственным чудом, Он жил в каждой секундочке, в каждой клеточке моей не верящей в такое счастье, души. Три года я жила как в сказочном тумане. Мы говорили о свадьбе, о детях, планировали любые мелочи, смакуя нашу любовь по глоточку. Я засыпала и просыпалась в Его крепких объятиях, мы просто не могли друг без друга, мы задыхались! Когда я уходила на работу ( привозил и встречал меня конечно же только Он) мы созванивались через каждый час, за что на меня не однократно искоса поглядывали мои коллеги. Все нам завидовали. Мы сами не верили, что можно быть такими счастливыми. Мы словно дополняли друг друга во всем. И действительно- одно единое целое, уж не поспоришь. Это были единственные три счастливейших года в моей жизни.
Однажды Ты вернулся под утро, я всю ночь не спала, волновалась и переживала, но Твое, брошенное на пороге - Слушай малыш, я устал, поговорим утром...- уже тогда меня насторожило. Только в тот момент я почему то решила, что у Тебя какие то проблемы на работе и расспрашивать не собиралась, а лишь хотела поддержать. В первый раз Ты спал отвернувшись и отодвинувшись от меня на край кровати. На следующий день, Ты отказался от своего любимого завтрака и пока я принимала душ, молча ушел. Когда я позвонила, трубку ни кто не брал. Каждый день Ты возвращался то под утро, а то в три ночи, не говоря ни слова Ты просто ложился спать, а утром так же стремительно исчезал.
Так продолжалось пару месяцев, а я все молча улыбалась и приносила тапочки, когда Ты приходил. Я боялась завести разговор с тобой, боялась и молчала. Квартира в которой мы недавно были безумно счастливы, превратилась в угрюмую темницу, с ледяными удручающими стенами. Ночи, в ожидании Твоего прихода, тянулись как резиновые нити, неохотно отщелкивая очень долгие минуты. Меня раздражал даже звук секундной стрелки в часах. Время просто остановилось. Цветы все завяли, а шкаф с твоими вещами пустел с каждым днем. Я не хотела терять наше счастье, которое постепенно убегало сквозь мои холодные пальцы, и я делала вид, что ни чего не произошло, пытаясь не показывать жгучей боли в груди от этого не знания происходящего. Ты избегал моего взгляда, а наши долгие диалоги заменило слово "не сейчас " или "не видишь, я занят?". Потом Ты перестал приходить ночевать. Я терялась в догадках, искала ответы, но ни как не могла их найти. Слезы топили мое еще недавнее без облачное счастье. Уткнувшись в подушку, которая пахнет Тобой, я безутешно ныла.
С каждым днем я любила Тебя все сильнее и сильнее, и на все двести двадцать процентов была уверена в аналогичном. Карие, цвета теплого дерева глаза сейчас уже блестели по новому: им были безразличны слезы и переживания, в них появился отблеск ледяного равнодушия и раздражения. Однажды я нашла в себе силы и согласилась сходить с подругой в кино. Оля шла вприпрыжку и оживленно рассказывала мне о чем то. На тот момент я уже потеряла всякий интерес к окружающему, я существовала... Зайдя в кинотеатр у меня резко под косились ноги, а в глазах словно кругами темнело, дышать стало не чем. Оля шла к кассам, я плелась за ней смотря как Ты идешь мне на встречу обнимая и укутывая шарфом улыбающуюся Тебе девчонку. Вроде я даже слышала звук моего разбивающегося сердца, а может развалившегося на мелкие кусочки счастья. ..
- Привет- из последних сил заулыбалась Тебе я, но Ты не услышал или сделал вид, что не заметил. Ты как завороженный смотрел на свою спутницу, так же как смотрел три года на меня.... -Кто это?- поинтересовалась подруга. - Уже ни кто...- дрожащим голосом ответила я. Еда теряет вкус, запах теряет аромат, время теряет какие то не значительные или же наоборот значительные детали и события. . Дорожите каждым мгновением если вы счастливы, не живите прошлым или будущим, проживайте настоящее, ведь важно что происходит здесь и сейчас, не теряйте время на ссоры, по тратье его лучше на свое счастье, не разрывайте эти тоненькие не видимые ниточки, которые вас соединяют, ведь с каждой даже пустяковой ссорой обрывается по ниточке, а потом не остается ни чего. .. Я люблю его до сих пор сумасшедшей и больной любовью, десять холодных зим я не могу отойти от этого жуткого сна, десять монотонных лет я существую без него, наблюдая его с очередной девчонкой. Сколько же их было за эти десять лет? Сколько разбитых сердец, перекомканных судеб осталось после его безумных, цвета нежного дерева, глаз.....